家の事で、さっさとしとけば・・・という事がありました。

家族皆なんですが、そのうちにという傾向があります。

そしてタイミングを逃してしまいます。

勇気、行動力、決断力が無くて後になって、

あの時そうしておけば良かった。

そんな後悔と反省はしたくありません。


意識についてもそうです。

さっさと集中して次々進んでいきたいです。



姉のブログに「思ってもいない自分に出会える」とありました。

そのような可能性を考えるとハートから明るい光が指先までビリビリ感じました。




スポンサーサイト

義父は最近食欲がなくて、少ししか食べていません。

食べない方が体調が良いような気がします。

横にいると脳が強く反応して上に引っ張られます。

いつも、「ありがとう!」や「おおきに」と言ってくれます。

その言い方が可愛いくて、すごく好きです。


自分の思考のエネルギーをチェックしてみました。

なんかモワモワしていて気持ちが悪いです。

姉の主人(義兄)はとても軽いので、やってみました。

スッキリしています。

姉は「何にも考えてはらへん」といつも言っていますが、

気持ちの良いエネルギーです。


私は行動もスッキリしたものではないと感じています。

以前私が抱くと赤ちゃんが大泣きしました。

本来の自分に近づかれている方にダメージを与えているのだそうで、

反省だけで終わっていて成長できていない事は、自分だけの問題ではないです。



昨日主人が頭が痛いと言っていましたが、今日は無くなっていました。

痛みがなくなったからOKという訳ではない。。。と引き続き見直しをするそうです。



邪念について見ていました。

2、3日眠くて眠くて、座っていても寝ている状態でした。

たくさん夢を見ていました。

夢を見る為に寝ていたのかと思います。

人の行動を、それは違うんじゃない?と思って見ていたり、

私がおかしな行動をしている夢など色んな夢を見ました。

ハートが曇っていて、愛がない。と思います。


主人が頭が痛く、何をやっても良くなりません。

「愛がないからやと思う」と言っていました。

二人とも自分本位で狭い視野でしか見れていないと

お互いの問題点を話し合いました。

問題を自分の中に見ないで他に見るというところがまだある点もしっかり見ないといけません。

主人が今、「頭痛い~」と言いながら寝にいきました。

もっともっと色んな邪念について見直しをしたいと思います。



昨日の私のブログを見て娘から電話がありました。

娘も数日前から家族に対する執着について考えていたそうです。

なぜ執着しているのか話し合いました。

私は、こちらを向いてくれなくなったらさみしい。とか、

こうすればいいのに、などと自分の考えを押し付けているかもしれないと思います。

まだまだお互いに自分というものが強いということです。

依存するということもあると思います。

私の母が依存するのは、依存させてしまう私にも原因があるのと同じで、

子供と私の関係も見直しが必要です。




テレビを見ていると、自分に興味がないのはおかしい事なのか?という相談をされてました。

それは脳の病気とか、思いやりがない等々専門家か評論家の方々。

その中で、それは執着が無いという事・・・過度の執着は大きなストレスとなり・・

執着が無い人は病気のスイッチを押しにくい・・・という話をされた方がおられました。

色んな見方があるんだなぁ。


以前から姉akemiのブログに執着について何度も書いてもらっていました。

家族に対する執着心や、この世界に執着することなど。

まだ執着している事はないだろうかチェックしてみました。

お金や色々なものをやってみました。

一番大きく反応したのは家族でした。

まだ執着心がありコントロールしようとしているようです。

手放せていないものを見直します。

 

知人が家族の事で悩んでいて明日話を聞いて欲しいと言っていました。

悩みを話すような関係ではないのですが、先日から何度も出会うのです。

あちらは偶然ではないと思っているとの事。

サポートさせて頂けたら嬉しいなぁと思います。








ふとした時によぎった感情について深く見ようと思いました。

いつも深く見ようと思っても、同じ所をぐるぐるしていて、

色んな方向から見ることが出来ていませんでした。

目を閉じて、その感情について考えました。

少し前からなのですが、見直しをしようとすると

目の前が急に明るくなったり、ハートが熱くなったり苦しくなったりします。

昔のヴィジョンはセピア色のようなやや暗いものが見えます。

チェックをしながら振り返ってみました。

2歳から4歳の体験から、違った人格を作り出したと思いました。

その時からハートが重くなっていきました。

どんどん重いものが成長していき、8~10歳にぐぐっと急速に成長しました。

年齢を重ねるごとに積み上げられていって今では頭をすっぽり覆うような感じです。

高校生の頃に私の中に沢山の人格がいるように思っていて、どれが本当の私なのか分からなくなっていました。

一人になると、からっぽな感じでボーっとしていました。

なので一人が恐いので、とにかくいつも誰かといるようにしていたと思います。


自分が作り出した自分。

それに気が付かずに、作った自分が本当の自分だと思って生きてきたようです。

姉は何年も前に気付いていて言ってくれてました。

でも私はそれを認めたくなかったのだと思います。

虚像の私ですね  中身がからっぽ、そして素直じゃない。

私ってからっぽだな・・・ってよく思いますが、本質がいられない状態ということですね。


愛と真実を話す、真実を見ようとする、本当の自分になりたいです。






姉のブログに書いてあった身体の変化に必要なエネルギー・・・をさせてもらいました。

どの位時間がかかるかわからないですが、昨日の夕方にしました。

動けなくて、身体のあちこちが反応していました。

腰がピキンとなったり、左頬がピクピク動いたり・・・。

食事の用意をしていなかったので、20時過ぎにフラフラな状態で起きあがりました。

こんな時間になっていたその時息子が帰ってきたので作って貰いました。

食べている時もまだ終わっていなくて、しっかり食べることが出来ませんでした。

後片付けまで任せてしまいました。


長時間かかり、さなぎから生まれるような感覚がありませんでした。

今日姉が私の夢を見たと言っていました。

フラフラだと言っていたそうで、昨夜の私の状態を見ていたようです。

”愛と○○○”が足りないそうです。

今、物凄く変わってきているよね!と言われましたが、感じる事ができていません。

愛、何度も言ってもらっていることなのに。







叔母と電話で話しました。

いつも悩んでいた叔母でしたが、軽くなれて姉のおかげだと言っていました。

娘家族と温泉に行きプールに入ったそうです。

そこで横着をしてプールサイドから水に入り、足が届かず溺れかけたとのこと。

足が着かないようなプールではなかったのに・・・おかしいと。

背はわりと高い方です。

何か気づかないといけないのでは?と私たち一族のいい加減さについて話し合いました。

まあいいかが多い。して貰いっぱなし。などなど信頼して任せられないという所があります。

叔母は、原因は親が忙しくてお手伝いさんに育てられたからだと言いました。

どこかで聞いた話。。

私の母も祖父母に育てられたのが原因だと言います。

友人はお母さんが早くに亡くなったから。

ちゃんと教えてもらってないからと原因を自分以外に見てしまっています。


私はどうだろう、私も自分以外に見てしまう所が根深く残っている

根本的な思考が変わってないのではないかと思えます。


すっかり違う人になりたい!と思っているのに。

自分に正直かどうか、ごまかしていないか、

正直なつもりでいてるのでは?

正直が何か自分で分かっていないのではと恐くなります。



朝ご飯を食べている時、眠くなって目を閉じると

また一瞬のリアルな夢を見ました。

姉がシャスタで赤ちゃんを産みました。

シャスタと言っても地下都市のテロスだと思います。

とても楽しい気分で、シャスタ好きだなぁと思っていました。

たったそれだけの一瞬の夢でした。


今日は一日中脳が動いています。

目を閉じると脳波がふわっとなります。

今、目を閉じました・・・すると、子連れの男性の夢。

すぐに目を開けたので、内容はわかりませんでした。


今日、セッションを受けられている方と話をしました。

姉が始めた頃から受けて下さっている方で、

お顔も話される内容も以前と随分違っていました。

ご自分のまわりが変わってこられたそうです。

軽くて楽しそうです。

先日のガネッシュヒマールを付けられて一層軽くなられたそうです。

やはり、自分が変われば全てが変わるということですね。

ご主人がとても優しくなられたと嬉しそうでした。

昨日、今日で3人の方から同じ話を聞きました。

ご主人が優しくなった優しくて優しくてと言っておられました。


こちらの取り方というのも違ってきたのでしょう。

私は余計な被害妄想的な思考がある・・・それだけ。

余計な思考を挟む、自分の中にあるから、

相手がどう思っているかなんて考えてしまうのだと思います

不機嫌、強い口調にひどく反応してしまう所があります。

私に向いたものに反応します。

先日一瞬眠くなった時に目を閉じると、主人の不機嫌な顔が見えました。

嫌だな・・・と思っていました。

えっ!何を見て、何を思ってるの

ほんとに一瞬でした。

自分に向けられるのが恐いのです。

誰かが自分に向けて怒っていたり、不機嫌になっていると異常に反応して

ドキドキして、ドーンと重くなってしまいます。

その原因や理由を考えることが出来なく、冷静でいれなくなってしまいます。


それは、嫌われたくないというのが強いためでしょうか?

良い人と思われたいからなのか。


義母が時々訳も無く不機嫌になって見せてくれます。

やっぱり平常心でいられてない・・・と気付きます。

自分というものが、まだまだ強くある

いろいろな見方をしてみます。



義父が寝込んでから1年近くなります。

私は自由に動きが取れない状態です。

現状が変わらなくて、益々動けなくなっています。

変わらない状況を作っているのは私なんだろうなぁと思いながら。

その状況を苦しみと捉えている訳ではないつもりですが、

動いていかないという事は、全然気付けていないという事だと思います。


今日の姉のブログに、違った方向から見てみるということを書いてありました。

客観的に見るということが出来ていません。

余裕のない日々を過ごして、学びということを忘れてしまう時もあります。


今日は親戚の人が義父の様子を見に来てくれました。

お茶を出して、お義父さんも一緒にどうかと聞くと、

ベッドから起き上がって2、3歩いて、「プツンと交信が切れたから、やめとく」

と戻ってしまいました。

どういう意味なのか分かりませんが。

義父はいつも穏やかですが、心無い言葉などに反応します。

何かを感じていたのでしょうか?

切れるというのは繋がらなくなるという意味なのでしょうか。。。




1467556663019.jpg
口を開けると笑っているみたいに見えます

きゅうりを見るとチーコのお家から飛んで出てきます。

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。