昨夜寝る前に見直しをして、

そして、お役に立てる自分になりたいと強く思っていました。

思考の見直しをするという事に気付かせて頂けたことなど、

有難くて感謝の気持ちでいっぱいになりました。


ふぅっと脳波が変わると、義父の言葉が浮かびました。

次から次へと、一言ずつですが聞こえるのです。

愛があるなぁと思っていました。

明日ブログに書こう!覚えておこう!と思っていましたが、

どんな言葉だったか思い出せません。

起きて書いておけば良かったのですが、

目の前の世界がどんどん変わっていくので、それを見ていたかったのです。

起きると脳波が戻ってしまうと思い、そのままでいました。

でも、その後すぐに寝てしまいました


沢山の方にお世話になっていることに、本当に感謝しています。



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主人が自分は良い状態だと思う\(^o^)/と言っていました。

本当にそう思っているの?と言ってしまいました。

朝、お義父さんがお腹の調子が悪くて失敗してしまい、

それを見て、義父にイラッとして怒っていました。

イラっとすることについて見直したほうがいいんじゃないかと話しました。

色々話していると、姉のブログを読んでの解釈が私と違っているのが分かりました。

人それぞれ、同じものを見ても全く違った捉え方をするんだと思います。

どちらが正しいとか、それはわかりません。

意識が高くなると、同じ解釈が出来るようになると姉が言っていましたので、

まだまだの私たちが、それぞれの捉えかたを話しても意味のないことです。


私は相手の表情や態度、言葉に反応してしまう所がありますので、

愛の無さで相手の立場になれていない点についても

お互いにしっかり見直さないといけないと話していました。


新しい地球にいらっしゃる方がおられるのに、

見直しなんて言っていては・・・

私たちもサポートさせていただける存在になれるように成長したいです。








愛の無さを痛感しています。

余計なものを無くしていくしか成長できないです。

私は本当に・・・



長年(30年以上)毛染めをしています。

化学的な染料で染めたくなくて色々なものを試していました。

自然のもので染めたいと思っていましたが、しっかり色が入らなかったり、

パサパサになってしまったり、時間と費用がかかりすぎたりしていました。

なので化学的なものしかしょうがないと思い続けていましたが、

だんだん2~3週間しか持たなくなってきていて、ボリュームがなく

いつも傷んだ髪の毛をしていました。


やっぱりヘナで染めたいと思い、2週間に一度ヘナ染めをする事にしました。

何日も草の匂いがしたり、いつまでもタオルに色が付いてしまうのも

やめてしまう理由の一つだったのですが、

色々なヘナを試してみると、自分が思っているヘナのイメージとは違うものが見つかりました。

ヘナはオレンジ色に仕上がりますので、その後インディゴで染めて色を押さえています。

何回か続けていると、ペッタンコだったトップがふんわりしてきました。

そしてツヤが出てきました

昨日、義姉が寄った時に私の髪の毛を見て、

大ビックリしてどうしたのか聞いてきました。

髪の悩みが多くて困っているので何をしたの

ヘナの話をすると、人から聞いて気になっていたそうですが、

どういうものかわからなかったそうです。

早速説明しながら塗りました。

改善できるといいなぁと思います。

他の薄毛と癖毛で悩んでいる人にも塗ってあげました。

3度ぐらい続けています。抜け毛が減って癖が収まってきています。


母にも送って自分でしてもらっています。

出来るかな?と思っていましたが、溶いて塗っておくだけなのでと出来ているようです。

母もすぐに白くなるのを気にしますので解決できたらいいなと思います。

毛染めの話が長くなってしまいました。

あまりにも長い期間気になっていた事なので、長くて失礼しました。



昨夜はドキッとする夢を見ました。

お義母さんが出てきました。

「家族は何もしてくれないので、全て自分でやらないといけない」

多くの人がいる所で義母はそう話していました。

まわりの人は母に同情していました。

私はその場でしらじらしく、いつもやってますみたいに義母の事をしていました。

人の目を気にして良い嫁を演じようとしていました。


そんな夢でした。

私は義母に純粋な気持ちで接しているだろうか。

どんな気持ちでやっているのか、

しっかり見てみないとと思いました。


夢の中でいやな感情が出ていました

姉が言ってたように月がハッキリ見えません。

色々見方を変えてみても焦点が合わなくて、何重かに見えます。

主人と長男も同じように見えて、

横にある建物はハッキリ見えるのに月は焦点が合わないと言っていました。

光がとても強いです


今日の姉のブログで愛について書いてありました。

そうだった!私は本当に愛が足りない。と思いました。

基本的な当たり前なことなのに、今更そうだったと思うなんて、

とても情けないです。

一つ意識すると、そればかりになってしまいます。

なので、姉がブログに書いてくれた事をそうだったとなってしまいます。

ネットワークのチェックをしていましたが、

愛があれば・・・とチェックすると全く違っていました。

私の愛は物凄く狭いと思います。

まだまだ自分というものが強いです。



息子と長い時間話をしていたので、

すっかり遅くなってしまいました。

末っ子はこの世界しか見ていないようで、

気付くための現実がたくさん起こっていて考えこんでいました。

自分の問題点が分かっているか聞いてみました。

あまり分かっていません。

今後進もうとしている方向性を聞いてみると、

息子が話す内容がもやっとするので、

それでいいのかなぁと言うと、自信満々に説明をしてくれました。

なので一緒にネットワークのチェックをしてみることにしました。

自分で下がっていくというのがわかって、目がキラリとしました。

こんなにハッキリ分かるんやと色々チェックしていました。

選択をミスして、どんどん落ちていく所だったと言っていました。


そこから色んな話が出来ました。

愛がなかった事や、謙虚でない、流される、自分を律することが出来ない、

そういう所がある事にやっと少し気付けたようです。

末っ子は私に似ているので、よくわかります。

私も同じです。

まず私が変わらなければ・・・



強い振動、酔ったような感覚が毎日ありました。

この地球を感じるとクラ~と酔ったようになります。

私はその状態をキャッチしていると思います。

姉は随分前に身体ごと移動したようで、

その後は身体に何も感じなくなったようです。


宇宙船に乗られた方、そのまま飛んで行かれる方、がおられるようですが

私はまだ身体に感じているので準備が整った状態ではないのでしょう。


姉が深い所までえぐり出さなければ・・・。と言っていました。

私の見直しは深くまで見れていなくて、浅いのだと思います。

見たくないものまで見ないと、ほんとに軽い状態にはなれないです。

色々な欲や、色々あるもをもっともっと深くみてみます。








今夜も21時ぐらいから振動や脳の動きが強くなってきました。

3日間気持ち悪さは続いています。

なぜハートが気持ち悪いのか考えていました。

夜中になんで今こんな事考えてるの?と思う事を考えていました。

それはネガティブな事ではありません。

日常のちょっとしたことです。

なので、どうしてなのかと思っていましたが、

ヒントがあるかもしれないと、どこからくるものなのか考えてみました。

やっとわかりました。

人にどう見られるかを意識しているということ。

人に何かを誉められたりすると、

そう見られているのなら、そういう自分でないと!と思ってしまう。

深い意味もなく建前で言われてるかもしれないのに。

たとえば○○が上手やね。と言われると、その人の前で頑張って上手でいたいと思ってしまったり。

たとえが分かりにくいかもしれませんが、変に意識してしまっている!と気付きました。

どう見られているかは気にしていないつもりでいました。

つもり、全然自分のことが見えていないと言うことです。

今夜は物凄く気持ち悪くて、

そして一昨日ブログで義父の夜中の呼出しがないと書いていましたが、

昨夜、今夜と何度もベルが鳴ります。

敷布団、衣類全部変えが続いています。

義父母はバロメーターのようです。







昨夜、お布団に入ると強く振動しだしました。

今夜も振動しています。

振動しだした!と時計を見ると21時ジャストでした。

夜になると、ここの世界以外の世界を感じます。

朝モヤッとして起きるのは、

姉のブログに書いてあった、考え方、捉え方に問題があり、

その世界に馴染めてない・・・ということだと思います。


自分本位な考え方をしていたと思う事がまだまだあり、

全然変われていないなぁ本当に私は!と思います。


娘と電話で、私たち小さいなぁ、大きな世界から見たらおかしいよね。

と話していました。

自分なんて意識は無くしたいです。





義父母は随分良くなってきました。

お義父さんの夜中のSOSコールはもう半月以上鳴っていません。

何かあってもお義母さんがしてくれているようです。

朝、お義母さんにお礼を言うと、私は知らないよ!と言います

お手洗いへ一人で行って、全く失敗がありません。

食事はほとんど義母に任せています。

二人がこんなに回復するって、聞いたことが無いと言われます。


今日は机の上に通販の申込みハガキが置いてありました。

義父が商品と合計金額を書いていて、ビックリしました。

もう何度も何度も回復していて、

この世界に当たり前というものは無いのだと思わせて頂いてます。

当たり前という表現はちょっとおかしいですが、適切な言葉が浮かびません(//>ω<)すみません。


色々面白くて、皆で笑っているので、

笑っていられるって幸せなことやと義母が言ってくれます。



キッチンに立っていると船に揺られているような

ゆーらゆらしていることがあります。

酔いそうになります。



以前からハートの辺りに気持ち悪さを感じることがありましたが、

最近は頻繁に感じるようになりました。

自分が発する言葉に脳やハートが反応することがあります。

それでいいの?と自分でつっこんでいるように思います。

ネガティブな会話や、この世界での当たり前な会話に

あいづちを打つと、脳がかなり激しく動きます。

適当に返事をするのは違うと自分が言っているようです。

何度かブログで書いてますが、姉はそういう時、さらっと答えるのです。

ニコッと「そうなんですか」と否定も肯定もしない。

余計な感情が動かないので、さらっとしています。


私が返す返事は、余計な思考によるものかもしれません。


朝起きた時にどんな風に目覚めるかで状態が分かります。

今朝は少しモヤッとした感じでした。

何か夢を見ていたようですが覚えていませんでした。

最近夢を見ていたかなぁと思い出していたら、

先日見た夢で気になるものがあったのを思い出しました。

その夢から何か気付かなくては・・・と思っていてそのままにしていました。

今でもハッキリ思い出せる夢です。

中学時代の友人が出てきて、私の感情が動きました。

卒業後一度も会ってなくて、思いだす事もなかった友人です。

私にはそういう事するのか~他の人にはそういう扱いしないのになぁ。

と思っていました。

ひがみでしょうか?

自分の事を大事に思ってほしいのでしょうか?


よく考えると、そう思うことがあります。

勝手にひがんでいるという事があるように思います。


どうしてそういう考えが浮かんでしまうのか、

どういう時にそう思ったのか、見てみようと思います。

覚えている夢には意味があると思うので、

覚えている間にさっさと見直しをしないとと思います。




今日は一日中眠かったです。

夕食後、座った状態で寝てしまいました。


欲について見直しをしています。

書き出しています。

いくらでも出てきます。

私は書き出さなかったら、頭の中でまとまらなくなってしまいます。



娘がお腹がすいて食べてしまうと言っていました。

私も同じで、お腹がすいたりお腹がいっぱいなのに、いくらでも入ったりします。

欲について見直ししたら?と話すと、すぐに見直したようで、

お腹がすかなくなったと言っていました。


本当にたくさんの欲があります。





20160313_073337.jpg

秋に種をまいてから沢山収穫できました。

あんなに小さな種なのに。

九条ネギ、レタス、ケールのみ残して、畝を作り直して種まきの準備中です。



姉が私たちに成長して欲しいという思いが強く、

何度も何度も次に行こうと思いながら、

なんとか・・・と一生懸命考えてくれていました。

この世界で変わるという事がどれほど可能性を拡げられるか

が分かっているので、諦めることが出来なかったのだと思います。

どれだけ提案してもらっても変われないので、

私たちの問題点を探ろうとしてくれました。

その思いに甘えっぱなしで。


出来ないのは自分の怠慢です。

ポイントが掴めないのも努力が足りない為です。


姉が今必要なことに意識を合わせた時に、

物凄いエネルギーを感じました。

今も力強さを感じています。



すべきことに意識を向け、動きだす体験をしたいです。




怠慢という言葉を姉が言った時に、脳が強く反応しました。

今まで自分から出てこなかった怠慢。

大きく反応してしまいました。

類語に、怠惰・横着・無精とありますが全て私に当てはまります。

怠け者ですし、横着者で、無精です。

高次元の存在さんには怠慢なんてないと思います。

困難と思えることは避けたいと思ってしまいます。

今日の姉のブログに書いてありましたが、それもあてはまります。

一部抜粋させていただきます。

○自分の分かる問題ばかり解いて“出来ている感に浸ってしまう”。

○苦手な問題は後回しか手を付けない。

何についても、難しいと思えるものや面倒なものを避けてしまうので、

極めるという体験はしていないように思います。

問題点が山積みになってしまったり、

苦手なものを克服することが出来ない為、全てが中途半端になっています。

また乗り越えることが出来なかったとなってしまいます。

例えば英語、初歩的な所で壁を作ってしまって何度挑戦してもそこを越えられないのです。

見直しも、深く見ることが出来ていないで浅いところをさらっと見ていて乗り越えられていないと思います。

乗り越える体験をしたいです。

律して怠慢な自分を変えないと中途半端になってしまいます。




真実・真理から遠ざけるもの 

私は倫理観の欠如により、大事なものをたくさん減らしてしまったようです。

どうしよう・・・何をしてたのか!

おかしい自分を振り返り、身体に力が入らない状態になっています。

間違いすぎている思考や行動を反省しています。

もっと掘り下げて、認めて、何が足りないか自覚することをしようと思います。

自分の 大事なものをチェックすると全然だめです。

比較の対象になりませんが、姉をチエックすると凄いことになります。

大事なものが減りすぎて、真実や真理がわからないという

目覚めから逆の方向へ向かっていたと思います。

減ってしまったものを増やすことが出来るのか分かりませんが、

倫理観を変えていきたいと思います。




昨夜は朦朧とした状態で家の用をしていました。

寝ている状態?と思いました。

お風呂のお湯を入れたつもりが、息子が入ろうと蓋をあけると、

お湯が入ってない!!

いつもは寝ぼけていても無意識で出来ているのに。


自分で解決しようとしない所や、誰かに助けを求めてしまう。

そして、そんな場合ではないのに、のん気にどうでもいい事をしていたり。

昨夜の半分寝た状態は新しい世界へ行ったら・・・だったと思います。

半分寝た状態というのは意識がどこにもない感じで、

自分が何者なのかもわからない、ただふわふわと、という感じだと思います。



警告の機会を与えていただけて有難いです。


思い出そうともしないで流されていては目覚めからは程遠いです。

見直しをする時に、もっともっと深く見ることをしないと、

同じ所にずっといるように思います。

思い出せるよう、大事な時間を有効に過ごしたいです。







今日は夕方から朦朧としていました。

目を開けていられなくて目を閉じるとフワ~となります。

今日は強いなぁと思っていますが、家族はいつもと変わらないようです。


昨日友人夫婦との会話をもう一度振り返ってみました。

その中で損得の話に身体が反応します。

お金の事やそれ以外のことで、

そんな判断を常にしてしまっているかもしれないと思いました。

得ってなんだろう・・・

友人の話の中で、オープン記念でティッシュ5箱くれたから5回も並んだと言っていました。

ただ、得したという気持ちを味わいたいから?

そんな風に思いました。

欲というもの。

困っている訳ではないのに、なぜなのでしょう。

私はつい最近まで安売りをしているものを沢山買ってきて冷蔵庫を一杯にしていました。

安くで買った!!という満足感。

全部を使えず無駄にしてしまうこともよくありました。

今は冷蔵庫がカラに近いのが気持ちがいいので、

買い物は、いる分だけにしています。

値段はあまり気にしていませんが、結果は食費がとても少ないです。

得した気分でいただけでした。

そんな風に色んなことで、得したいなんて考えていないか探しています。

姉は昔から金額は気にしません。

値切ったりはとんでもない~と言っていました。

相手の利益も考えて、そして気持ちの良い買い方をしたいと言っていました。

安いからと無駄なものは買っていませんでした。

子供の頃からそんな感じでした。

良いもの買って、良いものを持っているのに

ちゃんと貯金もしている・・・私は良いもの持ってないのに貯金がない

不思議だなぁと思っていました。

それでも、何年たっても同じ自分でいました。

損得に身体が反応するという事は、まだまだきっとあると思います。



OL時代の友人から連絡があり、

主人に相談したい事があるとの事で会う事になりました。

待ち合わせ場所に行くのに車のエンジンをかけると、

セルは動いているけどエンジンがかかりませんでした

時間がないので、もう一台の車で向かいました。

二人で、どういう事だろう?何か気付かないといけない事が・・・と話ながら。

相談は建築の法規について教えて欲しいということでした。


来年厄年だからと、帰りには占いに行くそうで

厄年って何歳?と知らないので聞いてしまいました。

42才だけだと思っていたので、他にもあった事にビックリでした。

数え年という事なので主人は去年だったようで、気にしていない私たちにビックリ!という感じでした。

主人は気にしなくていいと思いますよ!と言っていました。

さあ帰ろうとすると今度は友人の車が動きません。

同じようにセルは動いているのにエンジンがかかりませんでした

やっぱり偶然ではないです。

偶然なんてなくて全て必然ですが。

外車なのでディーラーでないと見てもらえないようで、牽引してもらって大阪まで帰ることになりました。

でもせっかく京都に来たのだから占いは行くと言っていました。

どちらの車もエンジンがかからないなんて。

会話の中で損得の話が出てきたり、自分中心の考え方についての話などをしていたので、

そういうものを見直ししています。

きっと気付いていない重大な問題があるのだと思います。



夕方チーコと公園に行きました

夕日が物凄く綺麗で、こんなに強い光の夕日は見たことがないなぁ

感動して見ていました。

残像で全てがピンク色に見えました。

人の顔も皆ピンク

家に帰りチーコと追いかけっこをしました。

門を閉めて、全速力で走り回るので良い運動になります。

隠れると探しにきてくれますツンデレな所が可愛いです。


姉のブログには何度も何度も畏敬の念について書いてあります。

今日のブログにも書いてありました。


姉の娘は教えなくても、そういう考え方が出来、

いつも冷静で落ち着いています。

正直で嘘をついた事がないようです。

畏敬の念を持っているから、まっすぐなんだと思います。

2014.10.15の姉(terra otto akemi)のブログ、畏敬の念がどの位という

エネルギーの入った絵文字と比べると私の畏敬の念は酷いものです。

姉の娘の畏敬の念を見てみると、物凄く強くて息が苦しくなりました。

口数は少ないですが信頼できる、そして安心感があります。


どんどん進んでいる中で、姉にそんな基本的な事を今書いてもらっている

なかなか成長出来ない私は、本当に畏敬の念が持てていないのだと思います。

諦めたくありません。コツコツ積み上げていきたいです。





今日も脳が強く動いています。

どんどん進んでいるのを感じます。

なのですが、昨日はお義母さんの言葉に感情が動いてしまいました。

いつもお義父さんなどに対してのきつい言葉を聞いていますが、

全く感情は動きません。

昨日は私に向けての言葉でした。

自分に向くと、お義母さんが恐くて嫌だと思ってしまいました。

お義母さんはそういう人だという思いも出てしまいました。

感情をコントロールできなくなっていました。

お義父さんもちょっと口が悪かったりしますが、笑えるのです。

お義母さんの事は笑えませんでした。

私がまだこういう人だと決めつけてしまっているためだと思います。

それと、私は昔から怒られると感情的になるという所がありました。

やけになってしまったりもしました。

そういう感情がまだあったのか・・・と

すぐにその思いは消えましたが、反応してしまう事は大きな問題です。

見直しをしましたが、なかなか色々な見方ができていません。

もっとしっかり、見直しします。

今日はとても眠いです

毎日眠いですが、特に眠いです。

ここ2,3日はお風呂で寝てしまい、ぶくぶく・・・を何度か繰り返しています。

今日も寝ていました

今も寝ていました。ブログを書きながら


姉のブログの絵文字で新しい地球を感じました。

一つ目は物凄く強い明るさで、放射線状に突起物があるように感じました。

身体は繊細な動きをしていました。

二つ目は全身が強く動き、耳が塞がりました。

大変強いエネルギーを感じました。

見た事がないような綺麗な星なのでしょうね、




この世界と新しい世界のどちらに重きを置いているのか

パーセントで見てみました。

情けないですが、この世界の割合が多かったです。

意識が高くない状態であると思いました。

そういう時は何か考えていて無の状態ではないです。

姉が、意識があるレベルに達したら落ちないと言っていました。

完全に無になっていないから、ユラユラしてしまうのだと思います。

気を引き締めて、自分はどこを目指しているのかしっかりしないと。

そのように考えていると、割合は変わってきました。

その割合が戻ることなく、この世界を0%に出来るように

しっかりした自分でいたいです。



自分の中がすっからかんになれば、ずっと無の状態でいれるはずです。

先日会った姉のご主人はカラになっていると感じました。

なので客観的に見れるようです。

すっからかんという、ふわ~としたイメージです。


相手に気になるものがあるという、投影するものを無くさないとと思います。

義父は義母の事を頑固だと言いいます。

いつも「あーゆうたら、こう言う・・・」(ああ言えばこう言う)と言っています。

謝らない、言い訳をする、認めない そういう所が嫌なんだそうです。

今朝は「お義父さんご飯食べましょ」と言うと、「喧嘩してるからいらない」と

私も義母のそういう所が気になります。

私にあるから。

私も似ています。

それは自分が間違っていると思っていないからです。

ほんとに素直じゃないです。

見直しをしていると沢山出てきました。

投影して教えてもらえて有難いです。

気になるものを無くして、すっからかんになりたいです。

新しい世界を感じてみました。

初めはゆーっくり動いて、あまり明るくない所を通ってから広い世界を感じるみたいな感じでした。

姉のブログの絵文字を見て、良い状態ならどうか感じると、

すぐに力強い世界を感じました。


まだまだ余計な思考や癖になっているものがあると思います。

癖になってしまっていて、自分で気が付いていないもの。

客観的にしっかり見なくてはいけません。



今日、近所の人たちが私の現状が大変すぎる。

いくらでも聞くよ!話せば楽になるよ!と言って下さいました。

それに対して、こんな状態というのを話していました。

何を話してるんだろう・・・

そんな言葉が出てくるなんて、情けない・・・


一般的に話せば楽になると思われているので、

いくらでも聞くよと言われます。

何も思ってないと答えると、血液型はO型?なんて言われたこともあります。

今日話してしまって、小さいというか

そんな風に思っているのか、同情されたいのか、


自分の状態が良い訳がありません。



夕方チーコの散歩をしながら姉と話していました。

話しながら、星の名前を思うとどうなるかな?と思いやってみました。

一瞬で移動できるようです。

この肉体以外が移動していて、それを全身で感じました。

今日の姉のブログに書いてあったように、私たちの意識次第で

移動出来る次元に違いがあるようです。

まず、アンドロメダと思いました。

チーコのリードを持った状態で公園のベンチに座って感じてみました。

胸が絞め付けられるように苦しくなりました。

私の意識ではアンドロメダは高すぎるようです。

耳の気圧も変わっていたので、立ち上がるとクラッとしました。

アークトゥルスもやってみました。

この星も私には高いようです。

姉がアークトゥルスと思うとどうなるのか同調してみました。

心地よい感じで、私とは全く違いました。

シリウス、プレアデスは違和感なく心地良かったです。

もっと意識が上がると色々な星へ移動できる


この世界での出来事に翻弄されていては、

本当におかしいです。



今日は義母の代わりに出席する会がありました。

ふさわしい服がない・・・こんなのがあればいいけど、と思っていました。

その為に買うのはもったいないし。

一昨日姉に会った時に、”この洋服、○○の方が似合う!”

と、出るときに思ったと言って渡してくれました。

それは、私がイメージしていた洋服でした。

なんでわかったんおおビックリでした。

でも姉とはサイズが全然違います。

9号だけど・・・帰って着てみるとぴったり

丈もちょうどいい


娘に「9号ぴったり!!」と話すと、

「9号だったっけ??」と、とても失礼な返事。

どう見ても9号の身体ではないのです。


いつも姉がする事はピッタリでスムーズです。

またまた体験させてもらいました。







今日はエネルギーが強いようで、

21時ぐらいから動けなくなっていました。

睡魔も襲ってきてました(//>ω<)眠すぎる・・・

目を閉じると激しく全身が色々な動きをしているように感じました。


昨日は姉と姉の主人に会いました。

お兄さんに会うのは久しぶりで、またまたお兄さんが変わっていました。

優しい笑顔で物凄く軽い姉の印象はこんな感じですがお兄さんもこんな感じです。

姉の長女にそっくりでビックリしました。

「お兄さん、○○ちゃんに似てる!」と言うと、「違うやろ○○がわしに似てるんや」

失礼ですが、可愛いのです。全部が。こんな顔じゃなかったのにな。

姉が小さい子を扱うようにするので、小さい子みたいですええ感じです。


昨日のブログで輝いていない過去を輝いたものにする方法を見つけると書きました。

自分でその方法を探そうと思っていたのに、姉と話しているときに方法を質問してしまいました。

反省すること!しっかり反省して、教訓にする。

するとそれは思いだせなくなる
 と答えてくれました。

反省!そうでした。昨日は過去を振り返り、感謝したり・・・すっきりしてません。

しっかり反省して、繰り返さないということをします。


姉と話していて私だけが姉から教えてもらうというのは・・・

同じ立場を共有して頂けたらと思って、書かせていただいてます。

また姉と話した中で、そうだと思ったことを書かせて頂きたいと思っています。





今日の姉のブログを見て、気になっていた事に気付きました。

記憶の中にあるものが輝かしいものではないという事を

感じていたのに、そのままにしていた事です。

例えば、毎年年賀状を出すのが遅くなります。

それは、出す人との過去の出来事を思い出したくないからです。

昔からそうです。

私が狭い視野で非常識であったのを思い出したくないためです。

毎年、年賀状というものが廃止にならないかなぁなんて事を考えています。

ただ面倒だからやらないというのではない事に昨年末やっと気付きました。

蓋をしたいと思える過去を思い出したくないと思っていました。

相手がどうのという感情ではなく、私のバカさを見たくないのです。


記憶の中の全てを輝かしいものに出来れば気持ちがいいです。

そこにはたくさんの輝いていない過去があり、どこから手をつければ・・・と思ってしまいましたが、

集中すれば長くはかからないと思います。

今はその方法が見つかっていませんが、探してみます。

年賀状以外では携帯電話の電話帳を見ても同じような感情が出てきます。

早く探してみます。



一昨日、昨日は良い状態ではありませんでした。

自分に正直でない行動をしてしまい、意識が落ちてしまいました。

なんだか重くて気力がありません。

なんとかその状態から脱したいと思うのに、集中できないのです。

モヤモヤしていて、色々な事がスムーズにいきませんでした。

ブログを書こうと思っても、いくら考えても何も浮かばないし

もちろん見直しをしようと思っても、全く集中出来ませんでした。


以前そのような状態になった時、昨日のブログに書いていた

『上を向く』ということをした時に、

気力が戻ってきたのを思い出しました。

姉のブログ(terra otto akmiのブログ)の2013年7月27日の

自動書記11に書いてあった文を思い出し、やってみたのです。

昨夜深夜にブログを書きながらやりました。

すると目を閉じると、いつもの白い世界が見えました。

意識が落ちている時は目を閉じて寝る時に胸が苦しい世界になります。

白い世界ではありますが、狭間かな?と思える世界です。

うぅ気持ちが悪い・・・となります。


今朝目覚めると、軽くなっていました。

気力も戻ってきていて、意識が分散していませんでした。

戻ってこれたようです。

なんだかおかしいと思った時は、姉の過去のブログを読み返して、

忘れてしまっていたことを思い出しています。


もっとしっかり強い意志をもって徹底しなくてはと思います。



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